Manual de sobrevivência na Índia- Parte V

Tudo que você precisa saber sobre a Índia e ninguém teve a coragem de te falar...

Continuação...

As particularidades do povo...

Presentes

Se você fizer um aniversário e convidar alguns indianos, saiba que é costume os convidados receberem presentes, sim isso mesmo que você leu: os convidados recebem presentes. E não são lembrancinhas como as que a gente dá no Brasil: uma sacolinha com balas. São presentes de verdades. Presenciei isso, quando meu filho foi convidado para um aniversário de um amiguinho, na hora da despedida o aniversariante entregou um presente (era um jogo educativo) para ele.

Eles também presenteiam quem vai visitá-los no hospital ou em casa quando estão doentes. E também dão doces para os vizinhos quando  compram um carro.

Tirar os sapatos

É aconselhável tirar os sapatos antes de entrar nas casas, templos e em alguns estabelecimentos comerciais. Esse gesto também é visto em casas na Europa, e se a gente for analisar, é muito saudável fazer isso, imagina quantas sujeiras a gente não traz para casa nos sapatos. Eu, já estou tão acostumada que já é automático tirar os sapatos também na minha casa.

Pés

Pés significam a parte mais impura dos corpo, portando nunca deixe os pés encostarem  num indiano( nem sei se é possível fazer isso). Quando for se sentar na posição de oração nos templos, é aconselhável deixar os pés escondidos embaixo do próprio corpo.

Algumas manias (ou tiques) indianos:

Cuspidas

Todo mundo cospe toda hora! Cospem por causa de um tabaco mastigável, que é de cor vermelha e deixa os dentes vermelhos. As cuspidas são dadas em todos os lugares, em todas as paredes e chãos, indiferente do lugar. Eles cospem ate na rua em alta velocidade, abrem as portas do carro e ou do auto-riquixa e cospem.

Bichinho do Ham-ham

Em todos os lugares você escuta o bichinho do ham-ham, você pode até imaginar que todos têm algum problema na garganta. Mas, não é isso, é uma mania coletiva. Eles fazem ham ham para você sair da frente em vez de  pedir com licença, faz ham ham quando passa no corredor, faz ham ham quando quer furar a fila.... ham ham para tudo. No começo é até estranho, mas logo depois você se acostuma, o chato é quando você pega a mania do ham ham. Meu marido e meu filho já absorveram o ham ham, e eu passo o dia inteiro tentando corrigi-los...rsrsrsrs...

Cabeça mexendo

Quando você faz qualquer pergunta para um indiano, na verdade você nunca obtém uma resposta concreta. Eles respondem com um gesto na cabeça, respondem mexendo a cabeça para a direita e esquerda, da mesma forma de um limpador de pára-brisa. Até hoje não sei se isso é positivo ou não. Mas, geralmente esse gesto quer dizer sim, ou qualquer concordância, ou mesmo significa que ele entendeu.

Tabaco mastigável

Lojinha  num buraco da parede

Cuspidas na parede

Imagens: Google imagens na primeira e terceira foto, a segunda é de minha autoria.

Manual de sobrevivência na Índia- Parte IV

Tudo que você precisa saber sobre a Índia e ninguém teve a coragem de te falar...

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As particularidades do povo...

Fotografias

A maioria dos indianos não gosta de fotografias, principalmente esses que estão trabalhando nas ruas em algo simples. Portanto, é aconselhado perguntar antes sobre a possibilidade da foto. Eu que tenho paixão por fotografias, já levei muitos nãos acompanhado por grosserias. E para tirar fotos inusitadas é só parar em qualquer esquina e observar o povo, pode acontecer de tudo, já vi loucos de todos os tipos, até uma comunidade que andava sem roupas pela principal rua do centro comercial de Mumbai....rsrsrsrs...

Face triste

Aqui em Mumbai, o povo parece triste, refiro-me às pessoas normais, as pessoas do cotidiano. Desde o moço que te atende no supermercado até o motorista do auto-riquixá, parecem que estão sofrendo com um fardo enorme nas costas. Às vezes penso que isso é uma conseqüência da religião, pois eles acreditam que todos nascem com um carma. E dependendo do carma e das castas, estarão condenados a uma vida  inteira de sofrimento. Diferentemente de outras filosofias ocidentais, que acreditam no poder  de mudar o destino e de impetrar  na prosperidade.  O povo parece tão melancólico, parece que só está esperando a morte chegar para libertá-lo.

Mão proibida

Nunca saúde um indiano com a mão esquerda, nunca toque um indiano ou uma comida com essa mão. Pois, a mão esquerda é considerada impura, é a mão usada para realizar a higienização das partes mais intimas. Não se usa papel higiênico, todos os banheiros possuem pequenas duchas, chuveirinhos ou canequinhas com balde.

Mulheres e vaidade

Esqueça o estereótipo de mulher indiana que você viu num filme de Bollywood: linda, maquiada, esvoaçante e colorida. A realidade é totalmente diferente. Elas não usam maquiagem, não pintam as unhas e têm cabelos muito secos, e a maioria está fora de forma. Não se cuidam, não se arrumam, vestem um saco ou um saree,  um chinelo e vão para o shopping. Algumas parecem que acabaram de acordar, e nem pentearam o cabelo, ou lavaram o rosto. Nada de vaidade, nada, nada...

A maioria das mulheres que usa saree aqui em Mumbai, são mulheres de castas mais simples que trabalham na construção ou em limpeza de casas e ruas. É comum ver um desfile de sarees coloridos em obras, sares sujos, arrastados pelo chão.

Mulheres de sarees na construção

Imagem:  foto tirada por mim, numa construção perto de casa.

Manual de sobrevivência na Índia-Parte III

Tudo que você precisa saber sobre a Índia e ninguém teve a coragem de te falar...

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Chegando ao aeroporto...

Se você vem a trabalho ou para visitar um amigo, aconselho que você solicite alguém para te buscar no aeroporto, um motorista da empresa (todas as empresas têm motoristas para os empregados estrangeiros, pois estrangeiros aqui não dirigem, explicarei em breve o porquê) ou um taxista indicado pelo amigo. Mas, se não tiver outro jeito, tente ir num desses guichês de transporte, dentro do aeroporto, e solicitar um táxi. Nunca mesmo, tente dar um de espertinho e ir com sua bagagem para fora do aeroporto e tentar se virar sozinho, principalmente se você for mulher. Essas medidas não são contra roubos, eles não roubam aqui! São contra crimes sexuais, pois dezenas de mulheres já foram estupradas por taxistas, e o detalhe que todas tinham a pele branca.

Procurando um apartamento...

Antes de fechar um contrato de trabalho aqui na Índia, saiba que embora o país tenha um custo de vida baixo, os alugueres de um bom apartamento pequeno mobiliado de dois quartos não serão menos do que R$ 1.500,000, isso em Mumbai, onde eu moro. Se você tem uma família grande e precisa de um apartamento maior de três ou quatro quartos, você gastará no mínimo R$ 3.700, a 4.000,00.

Os apartamentos bons que eu falo, não chegam a ser os considerados bons no Brasil, são “bons” para a Índia. São os habitáveis, e mesmo assim como eu falei no post “Lar, doce lar”, você poderá encontrar de tudo no seu prédio desde ratos gigantes, baratas, pinceladas vermelhas (tabaco mastigável)  cuspidas por todos nos corredores e lixo em todo canto. Nem um lugarzinho limpo. Nem as ruas da pior favela brasileira chegam aos pés de qualquer condomínio por aqui. Mas, se você tem muita grana, pode morar junto com atores de Bollywood, daí você fará e verá a diferença, eles moram em bairros afastados da cidade, em mansões faraônicas.

Outra coisa, se você vem a trabalho dê prioridade a arrumar um apartamento aconchegante que você goste, pois tenha certeza que não existirá lugar melhor na Índia para você ficar. Quero dizer, que a cidade é muito limitada para diversão, muito limitada em cores, e em alegrias. Pois, existirão dias que você voltará para seu lar com o coração apertado (se você for uma pessoa sensível) de ver tanta injustiça e sofrimento pelas ruas. Portanto nada melhor que um doce lar para revitalizar suas energias.

Por favor, considere que estou falando sobre pessoas que vem a trabalho, pois as empresas costumam subsidiar os empregados em moradia, principalmente em países menos desenvolvidos.

Mas, claro, se você é jovem e vem mais para mochilar por aqui, claro que você encontrará  apartamentos ou hotéis baratinhos.

Coxão:  Algo curioso na maioria dos apartamentos que a gente viu foi o coxão, nunca vi um coxão tão duro em toda minha vida, e olha que eu sempre gostei de coxão mais firme. Mas, os daqui parecem que têm enchimentos de palha (dizem que é feito assim) , a sensação é que você está dormindo no chão. No começo, eu nem dei muita importância, meu marido ao contrário de mim já sentiu muitas dores nas costas e logo comprou um colchonete e colocou encima do coxão e solucionou o problema (uma boa dica). Eu, teimosa, continuei dormindo assim, agora estou aqui toda destroncada....rsrsrsrs

Para alugar um apartamento:

 A imobiliária exige um depósito no valor de seis alugueres como seguro do apartamento, restituído na rescisão. E também o pagamento de dois meses de alugueres na entrega das chaves, sendo que um aluguel fica para o proprietário e outro para a imobiliária. Mas, claro que tudo isso é negociável.

Imagens: prédios comuns em Mumbai, toda cidade é assim. Fotos tiradas por mim, em Fevereiro de 2011.

Manual de sobrevivência na Índia -Parte II

Tudo que você precisa saber sobre a Índia e ninguém teve a coragem de te falar...

Continuação...

Preparando-se psicologicamente...

Esqueça a imagem da Índia Zen:

Poucos indianos fazem yoga. você não encontrará um guru em cada esquina. Você não encontrará um  revelador dos seus ancestrais no caminho de casa, a não ser que você vá diretamente para um retiro num Ashram, daí você verá uma Índia feita para turista. Mas, não saia do ashram, se não, talvez, o ceticismo baterá em sua porta e sua espiritualidade cairá água abaixo.

Esqueça todos os bons modos que você aprendeu em toda sua vida:

Na Índia é normal soltar pum na frente das pessoas, é normal soltar um sonoro arroto na sua carinha linda, daí os cheiros do pum e do arroto se misturam numa doce melodia e aromas.

Também é comum fazer xixi e cocô em todos os lugares competindo com os cachorros e vacas. Portanto, caminhe com os olhos bem abertos( ou será melhor fechados?) quando estiver turistando para não se deparar com um prêmio desses:

Hora do cocô coletivo. Nada melhor para colocar o papo em dia.

Lembra  quando a mamãe falava: -menino tira o dedo do nariz!?- Esqueça isso e pratique junto com os nossos amigos a limpeza do salão publicamente. Esqueça, também, que você tem que respeitar as pessoas na fila, esqueça que é feio furar a fila. Esqueça que não é de bom feitio atropelar as pessoas com seu carrinho de compra. Prepare-se para ser esmagado na porta do elevador mesmo que exista só você e um cidadão esperando, você pode ter certeza que a grande chance dele tentar entrar na mesma hora que você é muito grande. E a hora mais engraçada é quando os dois ficam entalados na porta do elevador (aconteceu com meu marido), se isso acontecer com você:  sorria para não perder o dia...rsrsrsrs....

Assista "Outsourced" e também "Quem Quer Ser Um Milionário?", e acredite que tudo isso é verdade!

Dicas na arrumação das malas...

O que não levar:

Não traga roupas decotadas, nem mini saias, nem shorts. Nada que mostre seu corpo. Alguns até arriscam usar vestido abaixo dos joelhos, mas eu não indico, pois melhor evitar os olhares gulosos dos moços e futuras perseguições.

Na verdade, se você puder deixar a maioria das suas roupas brasileiras em casa, seria melhor. Pois aqui tudo é muito barato, e é melhor usar roupas de algodão. Usamos muitos camisões cobrindo o bumbum com legs de algodão ou jeans. São apropriadas blusas com mangas, também pode usar saiões cobrindo toda perna. Como sempre, homens podem usar de tudo.

Deixe seus biquínis no Brasil, a não ser que você vá morar em Goa ou morar num hotel 5 estrelas internacional. Daí você pode até arriscar usar os biquínis.

O traje de banho mais adequado nas partes mais liberais aqui é isso:

Trajes de banho de uma atriz de Bollywood

 Na verdade, esse da foto está até mais ousado, pois os que eu encontrei aqui tem manga e são mais compridos na perna.

Ok... entendo...posso ouvir daqui as reclamações das praianas, está bom...pensem que poderia ser pior! Ah e como poderia!
 Poderia ser um burkini...rsrsrsrs...

Burkini, comum em países islâmicos

Imagens: Google images.

Manual de sobrevivência na Índia- Parte I

Tudo que você precisa saber e ninguém teve a coragem de te falar...

Antes de tudo, esse conjunto de posts foi uma ideia que surgiu de algumas necessidades minhas anteriores e também de algumas dúvidas de alguns leitores. Espero que essas informações sejam úteis. Pois, antes de vir para cá, eu só tive informações turísticas muito "zen "sobre a Índia, 

que não me serviram para nada. 

 As informações necessárias para uma estada sem surpresas geralmente são negligenciadas por alguns livros e sites. Aqui escrevo sem restrições, peço desculpas aos que se sentirem ofendidos, mas essas são minhas experiências, e também tomei como base as experiências de pessoas mais próximas, que como eu, trilham o mesmo caminho.

Levo em consideração, que as impressões de um país dependem das experiências de cada viajante, dependem das expectativas de cada um. Portanto, minha visão poderá ser totalmente divergente da sua. Mas, respeito todas as opiniões e estou aberta para elucidações ou retificações.

Origem dos fundamentos do Manual:

Foram baseados nas minhas experiências, nos contatos com os nativos e com os estrangeiros que moram na Índia, e também por pesquisas feitas de modo físico ou virtual com Organizações não Governamentais que prestam ajuda humanitária na Índia. Portanto, as informações de todo manual não são fabulosas, são verdadeiras.

E se o leitor quiser se certificar da veracidade dos fatos é só pesquisar na internet. As informações da miséria, da exploração infantil, da discriminação e eliminação da mulheres e outras...estão documentadas em vários sites e também por filmes. Espero que vocês gostem do manual, e, por favor, comentem; mesmo que seja uma critica, pois assim saberei que o objetivo foi alcançado. Abraços a todos.  

Segue o post:

Antes de vir, ainda no Brasil:

Vacinas: tome todas as vacinas possíveis, mesmo as que forem pagas. Inclusive a da meningite, pois você nunca sabe em que buraco você poderá se meter.

Faça um check-up: veja se você tem algum problema de saúde, pois aqui tudo é mais complicado, as consultas médica são cobradas a cada visita, não existe retorno grátis. E o valor também depende da cara e da cor do gringo.

Faça um seguro de saúde: pois, aqui tudo pode acontecer e ninguém está nem ai para você. Você poderá ser atropelado e passar horas agonizando na rua e sem ninguém te ajudar, pois eles acreditam que se te ajudarem eles absorvem o seu carma e sofrerá no seu lugar.

Remédios: traga sua farmacinha, pois alguns remédios aqui você terá problemas para encontrar. Paracetamol  e aspirinas encontram-se em qualquer lugar. Traga remédios para estômago e diarréia, pois você precisará muito. Apesar, que descobrimos um remédio poderosíssimo contra diarréia, made in Índia, pois os nossos remédios brasileiros não estavam funcionando. Quem quiser saber o remédio, deixe um recadinho.

Bagagem: você poderá viajar do Brasil para cá com 2 malas, mas entre a Ásia e Europa somente com uma mala de 22 kg. Portanto, recheie suas malas com coisinhas gostosas do Brasil, como guaraná, cachaça para fazer caipirinha e outras delicinhas.

Vá numa churrascaria:  Antes de da viagem faça uma despedida com os amigos numa churrascaria e coma até quase morrer, pois aqui você não verá beef . A vaca aqui é sagrada, mas você encontrara frangos, peixes e frutos do mar. Apesar, que a maioria dos indianos é vegetariana.

Ps: para aplacar a vontade de comer carne vermelha dos estrangeiros surgiu um mercado de carne de búfalo (carne dura, nada a ver com beefinho que você está acostumada), ou se tiver sorte ou azar poderá encontrar carne de vaca no mercado negro, mas a  carne não tem qualidade. O cheiro é horrível e quando você come parece que esta mascando sola de sapato. Portando, acostume-se a comer perninha de frango por toda sua estada.

Continuação no próximo post...

Lar, doce lar...

Morar na Índia às vezes  torna-se até engraçado, até parece que você está num filme de comédia. Para quem não entendeu o que eu quero dizer, é só assistir o filme “Outsourced”, é uma história de um americano que veio trabalhar na Índia e desde quando chega ao aeroporto acontecem muitas confusões e coisas absurdamente engraçadas. Sem falar nos piriris do moço logo na primeira semana. Um filme que mostra, com um toque cômico, a cultura da Índia. Assistam o filme, e creiam que aquilo tudo é verdade, eu juro que é! E depois disso, se vocês quiserem ainda vir aqui... é que vocês realmente são pessoas bem humoradas...rsrsrsrs...

Mas, esse post é para  falar do meu doce lar. Até que não foi muito difícil encontrar um apartamento para a gente morar, perguntamos alguns amigos do trabalho e eles indicaram o prédio deles. Aqui também não têm muitas opções ou era esse ou nada. Quero dizer, tinham até outros, mas com os alugueres absurdos.

O nosso apartamento é bonitinho, não é muito grande, tem dois quartos. É simples, mas é mobiliado com bom gosto. Na verdade, o nosso prédio faz parte de um enorme complexo com mais de 60 blocos, e dependendo do prédio ou andar você poderá encontrar lares de todos os tipos, desde mais simples como o meu, até um luxuoso penthouse de 3 andares.

Caminhando pelo condomínio você poderá encontrar alguns carros mais caros do mundo,estacionados ao longo de toda garagem- carros que eu nem sabia que existia, se não fosse a explicação do J.P(maridinho)...- Daí você percebe que os seus vizinhos têm um alto poder aquisitivo-. Mas, por um lapso de tempo você olha para a sua esquerda  e vê uma Mercedes preta  ao lado de uma montanha de lixo, ou você olha para a frente  e vê um maravillhoso posh branco contrastando com um vira lato magrinho fazendo xixi no pneu deste carro tão caro. Não combina, né amigos?

Por falar em cachorros, aqui no condomínio (detalhe, é um condomínio fechado) tem uma comunidade de vira-latas. É uma sociedade de vira-latas. Às vezes eu fico tomando café sozinha, olhando pela janela da cozinha, pensando na morte da bezerra, e vejo sempre alguns na área de lazer. E eu juro que deu até pra estudar esses inteligentes animais e fazer um diário para o animal planet. Pois, no meu condomínio parece que tem mais cachorros que gente, já contei uns 50 na frente da minha janela. Já consegui identificar o cachorro “dono da rua”, e tem várias gangs, cada gang com seu respectivos chefes. Tem um deficiente, é um vira-lata sem perna que tem defensores, vira e mexe tem uma briganhada entre gangs para defender o deficiente.

Sem falar no rato que parece mais um gato que mora no  meu corredor. A lagartixa que parece um mini crocodilo que mora na minha cozinha. E um dia que eu  acordei com uma barata mordendo o meu dedo, já viu barata que come gente viva? Aqui na India tem de tudo!

Portanto, na Índia, independente de quem você é, tenha certeza de que você sempre será um protagonista de um Outsouced...rsrsrs...

Mais fotos de Goa...

Catedral da Sé

Viceroys Arco, entrada dos Portugueses

Pelas ruas de Goa

Catedral da Sé

Moradores de rua

pôr-do-sol mais lindo que já vi
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